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心因反応

東原医院
院長　東原繁樹

更新日　2007/09/28

習慣づけよう！「健康スポーツ」／第2回

京都府医師会

更新日　2007/05/18

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心因反応

東原医院　院長　東原繁樹

今回のコラムでは、心因反応について症状や症例をもとに、その原因や治療についてお話します。

Ⅰ症例（わかりやすく合成したもので、特定の患者さんをさすものではありません）

24歳の女性。食品会社事務員。
4年生大学卒業後、食品関係の会社で事務をしている。一歳年下の彼と3年間つきあっているが、2週間前に彼が二股かけていた女性から、自分のところに電話があった。
1年ほど前からつきあっていると言い、彼を信じていたので問い詰めたが、逆切れされ、聞きたいことも聞けず、自分の中にもやもやがたまっている。夜悲しくなったり、いらいらして寝つけない。食欲低下、気力低下も生じている。
彼はだらしのない性格で、大学を卒業できず、現在留年をしている。これまで一生懸命彼のためにつくし続けてきた。過去に何でもやってくれる人とつきあったこともあるが、長続きしなかった。男前というより、どちらかというとぶ男に属する。
家庭では、父親とは小学生時代から口をきいていない。ふつうのサラリーマンであるが、一度すねると口をきかないタイプで母親も苦労している。今でも、自分からあいさつしても、無視はしないが、ちょっとうなずく程度である。

Ⅱ症状

1）: 今回のように心因（精神的にショックを与える大きなストレス）があって、不眠や気分の落ち込み、　いらいらなどが起こってくる場合は幅広い診断名として、心因反応と診断することがある。

2）: うつ病の症状を満たしている時には、うつ病という診断名がつくし、急に声が出なくなったりする場合（失声）は転換性障害（ヒステリーの一種）という診断名がつく。
ＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）も心因反応の一部として考えてもいい。

3）: とにかく、明らかに大きな精神的ショックがあって、いろいろな精神症状が出てくる時には、うつ病やヒステリー、ＰＴＳＤ、短期の精神病症状を含めて、心因反応と診断することがある。

Ⅲ治療

1）: その症状に応じて、精神療法、薬物療法、環境調整などをする。

Ⅳ今回のケースについてのＱ＆Ａ

Q1: 今回のような失恋のケースはよくあると思うけれど。

A1: 彼は一見母性本能をくすぐるタイプのように見えるけど、問題はそう単純でない。

Q2: 誰だって愛する人から裏切られたら、彼女のようになってしまうと思うけれど。

A2: 今回失ったものは彼だけれど、もうひとつ失っているものがある。
それは、自分を支え信じていた価値観で、これを失ってしまうと生きていられないぐらい辛い。

Q3: 彼女を支えていた価値観て具体的には何？

A3: 自分が一生懸命つくしたら、人は決して裏切らないだろうという信念体系みたいなもの。

Q4: 明らかにダメ男ばかりにつくすタイプの人がいるけれど、彼女はそのタイプ？

A4: どうもそのタイプのようだ。

Q5: どうしてそんなことがわかるの？

A5: 一番気になるのは、父親との関係で、今でもほとんど口をきいていない。
多分最初のきっかけは小学生の時に父親に反抗したりとか、何かのきっかけはあったと思う。ふつうの父親ならまたすぐに受け入れてくれるが、彼女の父親はそうではなかったみたいだ。
彼女の方も受け入れてもらっていないということで、父親を避けて生活してきたとは思う。

Q6: 誰でも反抗期には反抗するし、父親はうるさくてあまり好きでないという人も多いけど。

A6: 一緒に今も同居していて、小さな頃から受け入れてもらえなかったという体験は、大変な挫折体験で小さな子どもは自分に何か欠陥があるからとか、自分は悪い子だから受け入れてもらえないと考えてしまう。
自分はだめな子で、他人、特にこの場合は男性に常に何かしてあげていないと見捨てられてしまうのではないかという潜在的な恐れが育ってしまう。
だから、男性に対して常に何かやってあげていないと落ち着かない。自分はワンランク下で、つくすことでやっと対等になれる感覚が常にある。だから、反対に自分につくしてくれる男性に出会うと、何か居心地が悪く、不安になってしまう。

Q7: 彼女の場合、ずっとダメ男につくし続けるの?

A7: 彼女の場合、いろいろ解釈はできるけれど、彼に対しては、父親に受け入れてもらえなかったことで、代償的に必死につくして受け入れてもらおうとしてしまう。父親とで築けなかった関係を今度こそ彼との間で上手につくり直そうと頑張ってしまう。
彼女が一番恐れているのは、彼を失うことより、自分に何か欠陥があって、いくら頑張っても男性からは受け入れてもらえないのではないかという恐れで、今回の場合でも、あんなにつくしたのに裏切られたという絶望感が大きい。

Q8: 彼女の場合どうしたら立ち直れるの？

A8: 一番いいのは今からでも父親が父親らしく彼女を受け入れてくれるのが一番いいのだが、そう簡単にはいきそうもない。
ふつうの彼でも、浮気はしないという保障はないが、ダメ男でなかったら逆切れでなく、もう少し違った対応をしてくれていたと思う。
どうしてもダメ男を選んでしまうので、ダメ男に必死でつくして裏切られ、またダメ男を選んでつくし、ダメ男なのでまた裏切られてしまうという悪循環を繰り返してしまう。どうしても無条件で父親から愛されたと言う感覚がないので、ただそこにいるだけで男性から受け入れられるというのは彼女の世界には存在せず、そんな世界があることも信じられない。
だから、意識的に彼女が自覚しなければならないことは、彼女が悪い子であったから、父親に受け入れてもらえなかったのではなく、父親が未熟で受け入れてくれなかっただけで、彼女には何の罪もないこと。
生まれて最初に出会う男性は父親なので、父親との関係が男性との関係の原型のようになってしまい、すべての男性に父親のような像を適応してしまう（気づかないうちにダブらせてしまう）が、世の中のほとんどの男性はまったく父親とは違うこと。男性につくしてもらうと、不安で居心地が悪いが、ダメ男でなくても自分を受け入れてくれる男性はたくさんいるし、自分に女性としての魅力があること。不安になって、ダメ男を選んでしまうと、また同じ過ちを繰り返してしまうこと。

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